我今年七十三岁，曾经有一个幸福的家庭。我有温柔贤惠的老伴，还有三个听话懂事的儿女。以前，人人都羡慕我，羡慕我头脑灵活，会挣钱，把日子过得风生水起。然而现在，我却活成了人们眼中的笑话，成为了大家同情的对象。每每回忆起，以前那些幸福的日子，我就感觉像是做梦一样。我是一个不服输的人，尽管我没有学历，仍然凭着自己勤劳的双手，撑起了一个家庭。自从老伴有了身孕以后，我就再没让她上过班，让她安安心心地待在家里，把孩子照顾好就行。为了给儿女们提供好的生活条件，我想尽一切办法挣钱，我把挣到的每一分钱，都花在了这个家里，花在妻子和儿女的身上。我用自己挣的钱，给老伴买了社保，即使她多年没上班，到了退休年龄，仍然可以拿到两千多块钱的退休金。儿女们结婚的时候，我倾尽所有，给他们操办婚事。我对所有人都很大方，唯独对于自己很抠门。我不舍得给自己添置一件新衣服，把省下来的钱，全都花在了老伴和儿女身上。我和老伴的退休金加起来，每个月有七千多块，对于这样的生活，我感到非常的满足。我认为，我和老伴都有退休金，还有三个懂事的儿女，我的晚年生活，没啥好担忧的，会一直这样，幸福地生活下去。退休以后，我带着老伴回老家，过起了田园生活。我在祖屋前后种上了应季的小菜，还在院子里养了一些鸡和鸭。我家门前有一个池塘，隔三岔五的，我就会去池塘里摸一些小鱼小虾，改善生活。每到周末的时候，儿女们就开着车子，来到农家小院，跟我们团聚。这个时候，我就会做上一大桌子的好饭好菜，让儿女们大快朵颐。儿女们回家的时候，我会在他们的后备箱里塞满土特产。每个月的退休金一到账，我就会给三个儿女，分别转账一千块，补贴他们过日子。我的想法特别简单，只要儿女们开心，我也就开心。现在我对儿女们好，等到我老了、病了的时候，他们肯定也会对我好，会精心地照顾我，让我安享晚年。以前，我一直都坚定地认为，无论我遭遇任何变故，晚年都会幸福。直到三年前，因为一场意外，我从此瘫痪在床以后，我才发现，原来“久病床前无孝子，“并不是一句空话。那天，我在自家种的果树上面摘橘子，结果一个不留神，就从树上摔了下来。这次我摔得不轻，直接就瘫痪了。当医生告诉我的家人，我以后再也不能站起来时，他们不仅不安慰我，还不断地指责我，说我这么大的年纪，不该逞能，去果树上面摘橘子。家人们的指责，句句直戳我的心。我根本不喜欢吃橘子，要不是为了满足他们的口腹之欲，我根本不可能不顾自己年老体衰，爬上那么高的果树摘橘子。自从我瘫痪在床以后，在家庭里的地位就直线下降。以前，我在家里占着主导的地位。我说什么，就是什么，老伴和儿女们都听我的，没人反驳我的意见。现如今，我每天躺在床上，想吃点好吃的，还得跟他们苦苦哀求。若我不提出要求，他们对我就潦草对付，做的饭菜寡淡无味，连颗肉星子都看不到，实在难以下咽。他们说我每天躺在床上，啥事都不做，还净给他们找事，太磨人了。儿女们工作忙，照顾我不精细，我能理解。可老伴又不用上班，她也不好好照顾我，让我特别想不通。我想上个厕所，还得跟她说好话，即使我好话说尽，她依然不耐烦，总是骂我，说我懒人屎尿多，让我少吃点儿，她也能轻松一点。老伴对我这样的态度，让我特别寒心。每每回忆起，为了给老伴交社保，我没日没夜地挣钱，丝毫不顾及自己的身体，我就后悔得想撞墙。如果我早知道，当我落难的时候，老伴会这样待我，别说给她买社保了，我一天日子都不会跟她过。即使心里很气，但我的身体不争气，也只能把怨气默默地埋藏在心底。如果我跟老伴吵吵，她对我会更加不耐烦，我的日子会更加难过。我的心里非常清楚，我的后半生都会这样，郁郁寡欢地活着，直到生命的终结。每每想到这些，我的心里就充满了悲凉。如今我最后悔的事情，就是没有照顾好自己。如今我老了，瘫痪在床了，才终于明白：原来人这辈子最重要的，是拥有一个健康的身体，还有足够多的积蓄。人老了，若失去了健康的身体，还没有足够多的积蓄，这样的晚年，很难生活幸福。在此，我想通过自己的经历，警醒大家，一定要照顾好自己的身体，要给自己留足够多的钱养老。这两样东西，才是安心养老的根本，靠谁都不如靠自己，是亘古不变的真理。

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